Sentimiento perdido: mi bifurcación en el camino

Publicado: 23/01/2012 | 23 de enero de 2012

Con el final de mi viaje difícil y rápido, estoy en una encrucijada. Mientras me preparo para pasar a la siguiente etapa de mi vida, dos caminos se encuentran delante de mí, así como no estoy seguro de cuál tomar.

Siempre he tenido este sueño de vivir en Europa. He viajado mucho a Europa, sin embargo, quiero en línea en un solo lugar, descubrir el idioma, así como experimentar la vida europea como local, no un turista.

Siempre me he imaginado viviendo en París, disfrutando del queso y el vino, sentado en cafés llenos de humo, así como paseando por las calles empedradas por la noche con chicas francesas.

Pero creo que la vida que imagino en París es la que he visto excesivamente romantizada en las películas. El París de la pantalla plateada es diferente del París de la vida diaria.

A medida que me he dado cuenta, la otra ciudad que más me atrae en Europa es Estocolmo.

París me empuja con su mística, sin embargo, en realidad, Estocolmo es una opción más realista. Tengo muchos amigos allí, la ciudad es una de mis preferidas en el mundo, así como me gusta y quiero descubrir el idioma.

La creencia de vivir allí durante la primavera, así como el verano, realmente me emociona. Suecia en verano está llena de vida y energía. Después de todo, no tienen una gran cantidad de buenas condiciones climáticas, por lo que cuando lo hacen, los suecos lo aprovechan al máximo.

Pero la bifurcación en mi camino no es entre París y Estocolmo.

Es entre Estocolmo y en la ciudad de Nueva York.

O, como me ha dicho mi amigo Jason, es una opción entre un intento velado de prolongar mi viaje y llegar a un acuerdo con el acuerdo por último.

Y, en cierto modo, tiene razón.

Mi espíritu arde por la enorme manzana. No hay un día que pase donde no lo creo. Cuando la gente me pregunta a dónde llamo por teléfono a casa, Nueva York sale de mi boca sin pensar.

No hay nada que no me guste de la ciudad de Nueva York.

Al ver actualizaciones de condición de mis amigos, así como eventos, no puedo ir para hacerme nostalgia por ello aún más. Mientras compongo esto ahora, no puedo ayudar, sin embargo, me siento desafortunado no estar allí. Pertenezco allí, así como cuando todos mis viajes terminan, es allí que residiré.

Pero no se hacen hacer sobre la vida. El azar golpea una vez. Las puertas se abren y cierran todo el tiempo, sin embargo, cuando una puerta se cierra, se bloquea. Como Robert Frost cuando no se compone en el camino no tomado:

“Sin embargo, entendiendo exactamente cómo el método conduce a la manera, dudé de si alguna vez volvería”.

Una vez que vayas por un camino, no hay vuelta atrás.

Si me mudo a Nueva York y evito Estocolmo, ¿alguna vez obtendré una posibilidad más de en línea en Europa como un tipo (semi) joven y despreocupado?

¿Terminaré estableciéndome, descubriendo una novia, así como dejando las raíces, así como perder mi posibilidad de, solo por un momento, ser salvaje y despreocupado en Europa?

¿Me arrepentiré de la oportunidad perdida? ¿O me mudaré a Estocolmo y no me gustará?

¿Anhelaré Nueva York mientras esté allí? ¿Haré soportar dejar algunas raíces ya que entiendo que Estocolmo no sería para siempre? Además, eso terminaría siendo una profecía autocumplida, donde no es permanente ya que soporté hacerlo de esa manera.

A medida que el reloj funciona a cero, me pregunto si realmente estoy tratando de prolongar mi viaje. Quizás solo quiero ser Peter Pan para siempre. Cuando salgo, veo mochileros jóvenes y despreocupados y cree para mí mismo: “¿No puedo quedarme en este mundo un poco más? Solo un mes más no dolerá “.

Después de todo, cuando salga mi libro el próximo año, tendré que volver a América de todos modos. Estocolmo simplemente sería temporal. ¿Los costos sean seis meses en Suecia solo un método para que pase uno más de seis meses viviendo de mi mochila, tratando de ser Peter Pan un poco más tiempo?

Entiendo que quiero raíces. Quiero tener un gimnasio. Quiero que los amigos llamen. Quiero restaurantes donde pueda terminar siendo un habitual. Quiero el lugar de reunión regional.

Pero a medida que se acerca el final, me temo. Viajar es todo lo que sé. Es parte de lo que soy. No me he establecido en una ubicación desde que comencé a viajar. Incluso cuando me detengo por un tiempo, siempre entiendo que seguiré adelante. Si bien nunca dejaré de viajar, me preocupa que no me ofrezca bien por estar instalado en un lugar y tener raíces.

Tal vez Estocolmo es mi “puente” de viajero a semadnomático.

Realmente esperaba que, mientras compuse este artículo, podría llegar a alguna conclusión. He agonizado por esta publicación durante semanas, sin embargo, mientras componía esto, me di cuenta de que estoy tan perdido, inseguro y confundido como siempre. La composición de mis pensamientos y sentimientos no ayudaron a elegir qué camino quiero deambular.

Mientras evalúo ambas opciones, las quiero a las dos. ¡Deseo que pueda producir un clon!

Pero entiendo exactamente cómo el método conduce a la manera; Solo hay un camino que puedo tomar.

A medida que enero llega a febrero, así como en febrero.o Elija pronto qué camino quiero.

Por ahora, solo miraré el bifurcado en el camino un poco más, esperando un letrero.

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